„Ne certăm din orice” – este una dintre cele mai frecvente propoziții pe care le aud în cabinet.
Uneori conflictul pare să pornească din orice. Vase nespălate, bani, de la faptul că unul dintre parteneri întârzie sau uită să răspundă la un mesaj. În realitate însă, foarte rar acestea sunt adevăratele motive.
De cele mai multe ori, certurile repetate sunt doar partea vizibilă a unei dificultăți mai profunde. În spatele lor se află nevoi neexprimate, emoții care nu au fost ascultate. Sau frustrări adunate în timp, ori sentimentul că nu mai suntem înțeleși de persoana pe care o iubim.
De exemplu, o replică precum „Niciodată nu mă ajuți în casă” poate ascunde, de fapt, nevoia de sprijin, de recunoaștere sau sentimentul că întreaga responsabilitate apasă pe umerii unui singur partener.
La fel, reproșul „Nu ai timp pentru mine” vorbește rareori doar despre programul încărcat. De cele mai multe ori, în spatele lui se află dorința de apropiere, teama de a nu mai conta pentru celălalt sau sentimentul că relația a trecut pe plan secund.
De ce ne certăm mereu din cauza acelorași lucruri?
Ai observat vreodată că aceeași ceartă pare să se repete la nesfârșit?
Poate începe cu faptul că unul dintre voi a uitat să cumpere pâine, că întârzie sau că petrece prea mult timp pe telefon. În câteva minute însă, discuția ajunge la reproșuri vechi, la situații petrecute cu luni sau chiar ani în urmă.
Asta se întâmplă deoarece problema reală nu este pâinea, telefonul sau întârzierea. Ele doar deschid o rană care exista deja. Oamenii rareori se ceartă doar din cauza lucrurilor mici. De cele mai multe ori, lucrurile mici devin vocea unor nevoi importante care au rămas prea mult timp nespuse.
Un partener poate vedea în spatele unei întârzieri: „Nu sunt important pentru tine.” Celălalt poate auzi într-un reproș: „Orice fac este greșit.”
Și de aici începe cercul conflictelor repetate.
Ce se ascunde, de fapt, în spatele conflictului?
În cabinet, după câteva ședințe, descoperim că oamenii nu se ceartă din orice. Ea avea nevoie să se simtă sprijinită, el avea nevoie să simtă că este apreciat. Ea își dorea mai mult timp împreună, el evita discuțiile deoarece îi era teamă că orice spune va fi criticat.
În spatele conflictului există aproape întotdeauna o nevoie neîndeplinită sau o emoție neexprimată: frică, neputință, tristețe, dezamăgire. Atunci când aceste emoții rămân nespuse, ele ajung să iasă la suprafață prin reproșuri, ironii, tăceri sau izbucniri.
De ce este atât de greu să vorbim despre ce simțim?
Pentru mulți dintre noi este mai ușor să spunem „Nu mă ajuți niciodată” decât „Mă simt singur și am nevoie de tine.”
Mai ușor să spunem „Stai numai pe telefon” decât „Mi-e dor să petrecem timp împreună.”
Și asta pentru că pur și simplu nu am învățat cum să vorbim despre vulnerabilitate, însă am învățat foarte bine să ne apărăm, să criticăm sau să ne retragem.
Conflictul nu este dușmanul relației
Există un mit care spune că relațiile sănătoase sunt cele în care partenerii nu se ceartă. Realitatea este alta — toate cuplurile au conflicte.
Diferența este dată de modul în care acestea sunt gestionate. Un conflict poate deveni o oportunitate de creștere și de apropiere atunci când fiecare este dispus să înțeleagă ce trăiește celălalt, nu doar să își demonstreze punctul de vedere.
Relațiile nu se destramă din cauza unui conflict. Distanța apare atunci când fiecare încearcă „să câștige” cu orice preț „lupta”, certurile rămânând nerezolvate în detrimentul relației de cuplu, unde lupta pentru putere nu are niciun beneficiu.
Ce puteți face atunci când simțiți că vă certați mereu?
Nu există o soluție universală, însă câteva lucruri pot schimba direcția unei conversații:
- Vorbiți despre ceea ce simțiți, nu doar despre ceea ce face sau nu celălalt
- Ascultați până la capăt înainte de a pregăti răspunsul și încercați să înțelegeți mesajul care se vrea transmis, fără să vă gândiți că e un atac la persoana voastră
- Evitați cuvinte precum „niciodată” și „întotdeauna” — îl fac pe celălalt să intre imediat în defensivă
- Amintiți-vă că scopul nu este să câștigați cearta, ci să înțelegeți ce se întâmplă între voi
Uneori aceste schimbări sunt suficiente, dacă există deschidere și curiozitate de ambele părți. Alteori, conflictele sunt atât de vechi și repetitive încât este greu să ieșiți singuri din acest cerc, pentru că oricât încercați, ajungeți din nou la același mod în care comunicați.
Când este momentul să cereți ajutor?
Dacă simțiți că vă certați mereu, că aceleași discuții se repetă fără să ajungeți la o soluție sau că apropierea dintre voi s-a pierdut, terapia de cuplu poate oferi un spațiu sigur în care să puteți vorbi.
Scopul terapiei nu este să stabilească cine are dreptate. Scopul este să înțelegeți împreună ce se întâmplă în relația voastră și să găsiți modalități mai sănătoase de comunicare și conectare.
Puteți afla mai multe despre cum lucrez aici.
Ai nevoie să vorbești cu cineva?
Intră în contact cu un psihoterapeut, pregătit să fie alături de tine!