Meniu Închide

Cum ne alegem partenerul de cuplu?

cum-alegem-partenerul-de cuplu

La prima vedere, felul în care ne alegem partenerul de cuplu pare o acțiune conștientă și liberă. Însă tot ce am experimentat în familie, toate modelele pe care le-am avut, pot influența  formarea relaţiilor de mai târziu. Aceste modele  pot deveni conştiente la o analiză mai atentă. Există însă şi transmisia trangeneraţională, care ne poate influenţa alegerile şi comportamentele, fără să devenim conştienţi de acest lucru. În plus, în multe familii, secretele trecutului sunt păstrate cu grijă, fiind foarte greu să descoperim ce stă la baza relaţiilor noastre, chiar dacă realizăm la un moment dat că ne învârtim în cerc şi că întâlnim acelaşi tip de partener.

După ce criterii ne alegem partenerul de cuplu?

Există anumite criterii care pot influenţa alegerea partenerului. Apropierea fizică creşte posibilitatea interacţiunilor, acest lucru având un rol important în dezvoltarea relaţiilor intime. Familiaritatea poate avea ca efect sporirea atracţiei. De asemenea, calităţile fizice au un rol în crearea primei impresii şi în alegerea prietenilor. Acest lucru se întâmplă datorită părerii că persoanele atractive fizic au şi alte calităţi: sensibilitate, amabilitate, modestie.
Un alt criteriu este similaritatea, care se referă la faptul că un cuplu se formează între parteneri cu caracteristici asemănătoare. Studiile arată că similitudinea variabilelor socio-culturale (originea socială, apartenenţa etnică şi religioasă, vârsta) are un rol important în alegerea partenerului.
Modelul intern de ataşament este un alt criteriu important, ataşamentul apărând în copilăria timpurie şi având legătură cu felul în care se dezvoltă relaţiile mai târziu, în adolescenţă şi la maturitate.

Motive pentru formarea cuplului

Există anumite motive pentru formarea unui cuplu, acestea fiind: fuga de singurătate, compatibilitatea sexuală, nevoie de companie, de un prieten, siguranţa financiară, nevoia de a fi important pentru cineva sau eliberarea de constrângerile parentale.

Sunt însă şi motive pentru care se evită formarea cuplului, cum ar fi teama de intimitate, neîncrederea în sexul opus sau evitarea modelului familiei proprii.

Cum ne construim modelul viitorului partener?

Fiecare persoană îşi construieşte un model intern ideal al viitorului partener, iar factorii care influenţează acest model sunt:

Influenţa figurilor parentale

● Influenţa pozitivă a părintelui de sex opus. Modelul afectiv al persoanei iubite este format la băiat de imaginea mamei, iar la fată de imaginea tatălui. Majoritatea persoanelor care au avut o relaţie pozitivă cu părintele de sex opus, își aleg partenerul pe baza similarităţilor fizice şi temperamentale cu acesta.
● Influenţa negativă a părintelui de sex opus. O relaţie negativă cu părintele de sex opus induce un contra-model, partenerul ales având trăsături opuse de personalitate şi fizice.
● Influenţa părintelui de acelaşi sex. Acestă influenţă ajută la acceptarea sexului biologic de către copil. Părintele are rol în construirea unui ideal al personalităţii prin calităţile sale, idealizate de copil.
● Influenţa altor figuri din mediul familial sau social. Aceste persoane pot fi fraţi, surori, unchi, mătuşi, bunici şi pot servi ca substitute. Atracţia de mai târziu se poate baza inconştient pe anumite detalii şi amintiri legate de aceste persoane.

Influenţa iubirilor din copilărie

Iubirile din copilărie sunt intense şi, chiar dacă acestea se uită odată cu trecerea timpului, anumite caracteristici rămân în inconştient. Putem să căutăm în ceilalţi o anumită atitudine, o anumită privire, un anumit mers sau caracteristici fizice, fără să facem legătura cu acele iubiri infantile.

Influenţa factorilor auto-proiectivi

Aceasă influenţă se realizează prin: propria imagine recunoscută în celălalt; recunoaşterea în celălalt a liberei exprimări a nevoilor, dorinţelor sau atitudinilor pe care nu le manifestăm de teamă; prin recunoaşterea propriului eu ideal în celălalt; prin perceperea la celălalt a nevoilor pe care le putem satisface sau a capacităţilor complementare propriilor noastre nevoi.

Ai nevoie să vorbești cu cineva?

Intră în contact cu un psihoterapeut, pregătit să fie alături de tine!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.