Meniu Închide

Comunicarea în cuplu

comunicarea-în-cuplu

Astăzi am revenit cu un articol despre comunicarea în cuplu. Știu, s-a vorbit mult despre „lipsa de comunicare”. Parcă nici nu mai pare ceva real, ci o expresie folosită ca să acopere alte motive pentru care apar neînțelegeri. Din păcate, este cât se poate de reală și poate crea multe tensiuni în cuplu.

Comunicarea în cuplu poate să fie complet absentă, poate fi o comunicare slabă sau poate fi prezentă, dar necorespunzătoare. Oricare din aceste tipuri are rezultate nu tocmai benefice cuplului.  Cauzele principale a unei comunicări defectuoase sunt neînțelegerea și interpretarea proprie a ceea ce încercă să spună partenerul.

Sunt sigură că veți găsi destule exemple în care ați tras concluzii pe baza unei simple propoziții. Apoi ați construit un întreg scenariu și ați ajuns să vă și certați cu partenerul pe baza acestuia. Și de fapt propoziția respectivă era poate doar de informare.

Sigur că e valabil în ambele sensuri, de aceea e nevoie să ne asigurăm că ceea ce comunicăm este înțeles corect de partener. Nu e nevoie ca perspectiva unuia să fie aceeași cu a celuilalt. Fiecare are propriile experiențe, propriul fel în care vede lucrurile și propriul set de valori. Și atunci, pentru o comunicare eficientă, este necesar să vă exersați empatia, reușind astfel să înțelegeți și felul în care celălalt vede lumea.

Empatia și comunicarea în cuplu

Pentru exersarea empatiei, recomand exercițiul Dialogul imago din cartea Getting the love you want. A guide for couples, scrisă de Harville Hendrix și Helen Hunt. Folosesc des exercițiile din această carte și le veți găsi în următoarele articole, prezentate pe scurt.

Acest exercițiu te ajută să asculți ce spune partenerul tău, să înțelegi punctul lui de vedere și să exprimi empatie pentru sentimentele acestuia. Verificați dacă și pentru partener este momentul potrivit pentru dialog. Apoi transmiteți mesajul dorit simplu.

De exemplu: Nu-mi place când ieși cu prietenii de mai multe ori într-o săptămână.

Reacția cel mai des întâlnită la o astfel de afirmație este apărare urmată de atac. În acest exercițiu, pasul următor este să te asiguri că ai auzit mesajul corect. Verifici acest lucru cu cel care a transmis mesajul, de câte ori este nevoie, pentru a fi sigur că ce ai auzit este ce s-a transmis.

De exemplu: Am auzit că nu-ți place când ies cu prietenii de mai multe ori într-o săptămână. Am înțeles bine?

Poate părea un pic artificial la început, dar vă asigur că pe măsură ce exersați, va fi tot mai ușor să-l adaptați limbajului vostru uzual. Dacă mesajul a fost auzit corect și dacă cel ce l-a transmis a spus tot ce avea de spus, treceți la următorul pas, adică la validare. Țineți minte că pentru a valida ce a spus celălalt, nu e nevoie să fiți neapărat de aceeași părere ci doar să înțelegeți logica a ceea ce spune.

Puteți spune: Are sens ce-mi spui având în vedere ce mi-ai povestit despre relația anterioară.

Ultimul pas este exprimarea empatiei. Puteți spune: Îmi pot imagina că s-ar putea să te simți supărată și frustrată când se întâmplă acest lucru. Așa este? Dacă s-a perceput greșit sentimentul exprimat, emițătorul spune cum s-a simțit de fapt, iar receptorul adresează întrebări pentru a se asigura că a înțeles.

Recomand să faceți acest exercițiu schimbând rolurile și începând cu lucruri mai puțin importante pentru a exersa.

Ai nevoie să vorbești cu cineva?

Intră în contact cu un psihoterapeut, pregătit să fie alături de tine!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.